Royaume Des Pirates

bon certaines blagues contiennent des mots '' grossiers '' . etant des blagues je pense que sa passe . autrement dites le moi et j'editerai

BELLE MERE

Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.

3 beaux freres discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

ta mere

Que quand elle t'as mis au monde, c'est toi qui lui a appris a parler

Qu'il lui faut trois essais pour trouver sa gauche

Qu'elle croit qu'elle a battu le record du 100 mètres parce qu'elle a couru une fois 102 mètres

Qu' elle jette du pain dans les chiottes pour nourrir le Canard WC

Qu'elle comprend même pas les textes de Dorothée

Qu'elle a perdu son code génétique

Qu'elle joue jamais au "Millionnaire" parce qu'elle comprend pas les règles

Qu'elle fait du vélo avec des bottes en caoutchouc parce qu'elle croit qu'on attrape le sida avec les pédales

Qu'elle dit "Merci madame" à l'horloge parlante

Qu'elle met un timbre sur l'écran de son ordinateur pour envoyer un courrier électronique

Que sur un formulaire ou il y avait écrit "Ne rien écrire sous cette ligne" elle a écrit "Ok".

Qu'elle a jamais entendu le baby-boom

Qu'elle sait même pas qu'avec Maxwell Qualité filtre, ce n'est pas la peine d'en rajouter

Qu'elle veut faire Paris-Dakar en Motoneige

Qu'elle croit que Balladur c'est un walkman

qu'elle croit que séropositive c'est une pub pour Carrefour

qu'elle rembobine les CD

Qu'elle croit que c'est des noisettes qu'il faut qu'elle pose à la caisse d'épargne

Qu'elle se prend pour une Nintendo parce qu'elle a 16 bites dans le cul

Qu'elle croit que Silicon Valley, c'est là ou on se fait refaire les seins

Que quand elle tire une flèche en l'air, elle le rate

Qu'elle à même échoué à l'examen d'urine

Qu'elle ne comprend même pas ce qu'elle pense

Qu'elle préfère la pilule au préservatif parce que c'est plus facile à avaler

Quand elle prend un rendez-vous chez le médecin, elle n'y va pas parce qu'elle est malade

Que même le perroquet ne répète pas ce qu'elle dit

Que pour s'endormir, comme elle arrive par à compter les moutons, elle compte le berger

Qu'elle remue la tête quand on lui donne un éventail

Quelle monte sur une chaise quand on lui demande de parler plus haut

Qu'elle croit qu'un cunilingus, c'est un nuage

Qu'elle regarde "Hélène et les garçons" avec un dictionnaire

Qu'elle croit que Nymphomane, c'est un super-héros

Que quand elle joue avec le chien, c'est elle qui va chercher la balle

Qu'elle emmène la télécommande de la télé au cinéma

Qu'elle a vendu sa télé pour s'acheter un magnétoscope

Qu'aux jeux olympiques de la connerie elle a fini 2ème parce qu'elle était trop conne pour finir première

Que quand elle regarde un film, les acteurs s'endorment

Quand elle est du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé

Que quand sa famille joue à "Questions pour un champion", c'est le hamster qui gagne

Qu'elle gratte les tickets de métro

Qu'elle a trébuché sur un téléphone sans fil

Qu'elle est morte de faim après une nuit enfermée dans un supermarché

Qu'elle croit que "Ménopause", c'est un bouton du magnétoscope

Qu'elle comprend même pas les paroles de Jacques dutronc

Que quand elle dit quelque chose d'intelligent, elle se retourne pour s'assurer que c'est pas quelqu'un d'autre qui l'a dit

ta mère est telement stupide quel est rester pris dans un super marcher et elle à crevé de faim.

TA MERE EST TELEMENT CONNE QU'elle a mis son journal au frigo pour avoir les nouvelles fraiches !!

Ta mère est tellement conne qu'elle à coller des rollers sur son skate pour faire du rollerskate !!

ta mère est tellement conne qu'elle demander à SFR un abonnement pour son ordinateur portable !!

Ta mère elle est tellement con que lorsqu'elle va dans un un aéroport elle balance du pain de mie aux avions!!!

ta mere elle est tellement conne que quand il y a un orage , elle ouvre la fenetre pour se faire prendre en photo

Ta mère est tellement conne, qu'elle achète les lampes de poche à énergie solaire!

ta mère n' est pas née par hasard car le hasard fait bien les choses

ta mere est tellement conne que quand elle joue avec le chien c'est elle qui va chercher la balle

Ta mere elle est tellement conne qu'elle ta mis au monde.

Ta mère elle est tellement conne que quand elle va au cinéma elle prend sa télécommande .

Ta mère, elle est tellement conne qu'elle croit que le PENTIUM III c'est radioactif.

ta mére elle est tellement conne qu'elle demande à un clochard si il a des sous

Ta mère elle est tellement con que quand elle joue avec le chien, c'est elle qui va chercher la balle.

ta mére elle est tellement conne que quand elle va au ciné elle prend sa telecommande

nymphomane le heros et le nuage cunnilingus

lol!

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

(((quand jlé vu sa ma degouté))))

Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

2 paysannes

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!

Germaine, étonnée par la taille des féculents :

- Oooohhh aussi grosses ??

et Marie :

- Non aussi sales

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des

migraines ».

La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre... »

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!

La maîtresse d'école demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"

- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "

- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"

- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"

- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"

- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"

- " Branlette et coca "

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.

Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"

Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!

Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!

Et toi, Ségolène, que crois-tu?

Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!

Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!

Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?

Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place .